Waldpinguine und Co.

14. Mai 2019 04:48; Akt: 14.05.2019 04:48 Print

20 lustige Momente, die wir Kindern verdanken

Ein Kind stellt pro Tag etwa 300 Fragen. Dass diese nicht immer die cleversten, dafür aber sehr unterhaltsam sind, siehst du hier.

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*Öffne eine Flasche mit Bleichmittel* Neffe: Wie hast du sie öffnen können? Ich hab es versucht, aber nicht geschafft. Ich: Oh, es hat eine Kindersicherung beim Verschluss. Kinder können sie nicht öffnen. *Neffe schaut die Flasche fasziniert an* Neffe: Wie weiss sie, dass ich ein Kind bin? Ich habe meinem Sohn ein Buch über Fledermäuse gekauft. Als er es bis zur Hälfte gelesen hatte, schreit er: «Was? Fledermäuse gibt es wirklich?!» Die ganze Zeit über dachte er, dass sie wie Hexen und Geister nur für Hallooween erfunden wurden. Diese Mutter dürfte wohl ein wenig verzweifelt sein, als sie schrieb: «Zweijähriger steht zum Verkauf. Er weint seit 10 Minuten, weil er nicht in den Ofen zum Maisbrot durfte.» Gestern Morgen nach seinem Fussballspiel fragte mich mein 6-Jähriger wie es sein kann, dass das andere Team jede Woche seine Shirts wechseln dürfe, währenddessen er und seine Kollegen immer Lila tragen müssen. Als ich ihm erklärte, dass er jede Woche gegen andere Teams spielt, war er total überwältigt. Dieser kleine Knirps hat das mit dem Küssen wohl ein wenig falsch verstanden. Als ich meinen ersten Hund bekommen habe, war ich sieben Jahre alt und er Eins (was in Hundejahren auch 7 ist). Ich weinte bitterlich, als er zwei wurde, weil ich dachte, dass ein 14-jähriger Hund sicher nicht mehr mit mir spielen wollte. Ich hasse dieses Haus. Eines der Kinder hat meine Wings gegessen und versuchte, sie damit zu ersetzen. Audrey (4 Jahre alt): Papa, lass uns die gleichen Gesichter zur gleichen Zeit machen! Ich: Okay! *Wir machen die gleichen Gesichter* Aubrey: Hör auf mich zu kopieren! Ich betrachte mich im Allgemeinen als einen guten Vater, aber irgendwie habe ich vergessen, meinem zweijährigen Sohn beizubringen, was eine Eule ist, und er dachte, sie würden «Waldpinguin» genannt werden. Oh gut. Mein Sohn legte meine kabellosen Kopfhörer in einen Plastikbehälter mit Wasser, um sie sicher aufzubewahren. Mein Sohn schnappt sich mit den Händen immer wieder die Luft und schreit «meins». Meine Tochter weint und sagt, dass Tj ihr die Luft stehlen würde ... Sie sind an einem Samstagmorgen in meinem Schlafzimmer ... Ich versuche, meine Schüler nicht auszulachen, aber sie drängen mich wirklich. Habe meinen 6. Klässlern heute ein Quiz gegeben, und ich habe noch nie so viel gelacht, während dem Bewerten von Arbeiten. Ich habe gerade ein kleines Mädchen gesehen, dass selbstsicher zu einer Badekugel im Lush hingelaufen ist und reingebissen hat. Kinder sind klasse. Mein Sohn schickte einen Brief an den Weihnachtsmann. Ich hoffe, dass es dort ankommt. Er hat kein Porto draufgeklebt und den Brief in die Lüftungsöffnung des Badezimmers gesteckt. Heute haben wir meinen dreijährigen Cousin gefragt, wie viel er wiegt und er meinte: «Äh, so etwa wie 50 Eichhörnchen.» Löwen können ihr eigenes Essen jagen und töten, wenn sie drei Monate alt sind. Meine 3-Jährige konnte ihre Brotdose nicht finden, obwohl sie in ihrer anderen Hand war. Ich kann nicht glauben, dass wir an der Spitze der Nahrungskette stehen. Meine Nichte fragte mich eines Tages, warum ich immer die gleichen Tattoos trage. Rettungsschwimmer am See: «Jeder verlässt bitte sofort das Wasser. Wir suchen einen 5-jährigen Jungen in blauen Shorts mit dem Namen Titus.» Kleiner Junge in blauen Shorts neben mir sagt: «Hey, mein Name ist auch Titus.» Als mein jüngster Bruder klein war, wurde er gemobbt und ging zu meinen Eltern und fragte um Hilfe. Sie sagten ihm: «Stöcke und Steine könnten mir die Knochen brechen.» Dann baten sie ihn, den Satz zu beenden und er sagte: «Aber Ketten und Peitschen erregen mich.» Er dachte ernsthaft, das sei der zweite Teil.

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(mri)

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