Saint-Valentin: Comment réussir sa déclaration d'amour

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Saint-ValentinComment réussir sa déclaration d'amour

Des sondages - plus ou moins fantaisistes - affirment que le soir du 14 février serait le moment idéal pour demander la main de votre partenaire. Si cette idée vous traversait l'esprit, veuillez prendre connaissance de nos conseils.

par
Emmanuel Coissy

«Le pouvoir des fleurs». Le slogan d'Interflora n'aura jamais été aussi juste car aujourd'hui les fleuristes et les chocolatiers sont les maîtres du monde. Au cas où vous l'ignoriez encore, c'est la Saint-Valentin, le jour où le mot amour rime avec «tsouin-tsouin». A cette occasion, les journalistes - ces grands sentimentaux - aiment hurler avec les marchands de roses et de truffes. Eh oui, cette année encore, ils ont dégainé leurs trompettes taillées dans du bois de marronnier. Et ça claironne sec! On apprend par ici que les Japonaises offrent des douceurs cacaotées à leur chéri, par là que des théocraties interdisent la célébration de cette sacrée journée.

Mais l'information qui devrait retenir l'attention de chacun est le péril relationnel dans lequel cette fête fatale nous plonge tous. Ainsi, des sondages (réalisés sur des sites de rencontres) attestent du fait que le soir du 14 février serait l'instant propice à une demande en mariage. Les mauvais esprits relèveront le paradoxe entre «site de rencontres» et «mariage», mais cela n'enlève rien au fait que ce soir, vous êtes sans doute attendu-e au contour. «Gloups!», pensez-vous en suant sachant que nous sommes déjà l'après-midi. «Restez calme!», vous répond l'auteur de ces lignes.

L'amour, c'est la guerre

En effet, même si la Saint-Valentin, c'est un peu comme Noël: on n'est pas là pour se faire de cadeaux, vous trouverez ci-dessous dix précieux conseils pour tomber (ou pas) l'être aimé, en fonction de votre profil.

1) Vous êtes déjà marié (ou pire en concubinage depuis plus de 5 ans): L'idée, c'est avant tout de sauver les meubles. La personne avec qui vous partagez votre existence n'est pas dupe et un présent à la petite semaine pourrait entamer l'harmonie qui règne au sein de votre couple. Deux possibilités s'offrent à vous: une (re-)demande en mariage avec un diamant ou la fuite, histoire de vous rabibocher à la Saint-Glinglin.

2) Vous n'avez pas encore de rencard: Réservez une table pour deux dans un restaurant. Sur place, faites mine qu'on vous a posé un lapin. En dînant seul faites contre mauvaise fortune bon ainsi vous attirerez la sympathie de tout l'établissement. Il se trouvera bien une serveuse ou un employé compatissant qui voudra vous consoler dans sa chambre.

3) Vous êtes romantiquement ordinaire: Faites simple. Un rose, un repas avec du champagne et un câlin De tout façon, si quelqu'un vous aime c'est sans doute parce que cette personne est un peu comme vous. Ne soyez pas triste car vous appartenez à la majorité.

4) Vous êtes allergique aux fleurs et votre partenaire déteste le chocolat: Il paraît que quand Picasso n'avait plus de bleu, il mettait du rouge. L'amour, c'est un peu pareil. Vous pouvez par exemple lui offrir un parfum floral ou déclamer un poème de votre composition sur le thème de la petite fleur. Si vous êtes brave, vous effeuillerez la marguerite au risque d'un choc anaphylactique. La Saint-Valentin aux urgences: la plus belle preuve d'amour qui soit.

5) Vous êtes contre la Saint-Valentin (parce que vous vous appelez Valentin): Tout est une question de point de vue. Considérez cette soirée comme un jeu en vous mettant dans la peau d'un autre. Valmont des «Liaisons dangereuses» ou Chris Brown en mode retour de flamme avec Rihanna, par exemple. Eh bien vous verrez que votre partenaire, ne vous demandera plus rien pour le 14 février 2014.

6) Vous êtes misanthrope à tendance narcissique: Filez vous acheter un bâton de rouge à lèvre. Chez vous ce soir, débouchez une bonne bouteille et fardez vos lippes. Embrassez votre reflet dans un miroir en alternant bisous et verres de vin. N'oubliez pas de vous photographier et de publier les images en direct sur Facebook et Twitter.

7) Vous voulez bien faire mais vous craignez de vous planter (comme l'an passé): Retournez aux points 1 et 3.

8) Vous vivez en «trouple» ou une histoire d'amour avec un animal domestique: Les discussions en France autour du «Mariage pour tous» ont mis votre mode de vie sous les feux des projecteurs. Que les milieux ultraconservateurs en soient remerciés! Si vous vous faites ménage à trois, répartissez-vous les tâches du repas: entrée, plat, dessert. Et comme ça, pas de jaloux. Si vous vivez avec un animal, n'oubliez pas que certaines pratiques sont illégales et que des dons - même réguliers - à la SPA ne vous exempteront pas d'éventuelles poursuites.

9) Vous ignorez ce qu'est la Saint-Valentin parce que vous débarquez d'une autre planète: C'est l'occasion d'une étude anthropologique. Faites-vous passer pour un inspecteur de Billag SA et sonnez aux portes des appartements entre 19h30 et 23h. Et là, vous constaterez de visu que la Saint-Valentin, pour beaucoup, est tout sauf une fête.

10)Vous voulez larguer votre partenaire: Il est sain de pouvoir se parler et de dire la vérité. Si votre décision est prise, quoique cruelle, vous avez raison de rompre un lien auquel vous ne croyez plus. Mais ne mêlez pas le vice au rejet. Donc évitez la rupture en public alors que votre partenaire espérait une demande en mariage. Des crimes passionnels ont été commis pour moins que ça.

Dans tous les cas, nous vous souhaitons une bonne soirée et une joyeuse Saint-Valentin.

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